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    也许你自己更不了解自己。

    当晶晶这样讲的时候,我有些不安。

    长久地习惯于一个人自由地生活,不管快不快乐,不需要人知道。从大一昏昏沉沉地混到现在的大四,回想从前就如过眼云烟般飘渺,有许多人从身边匆匆走过,也还有一些暂时留在身边。

    我一直喜欢把心深深地藏起,因为里面有个寂寞的自己。两年以前,琳对我说她会在下雪的时候来看我,于是我认真地等待着,每个冬天都是雪深,两个冬天在耀眼的白色中一闪而过,终是一颗心的遗憾。从此不再相信女生,很漠然地对待感情,但时常还会念起她的名字。

    其实也不能怪她吧,是我从未给过她任何承诺,女孩子天生虚荣,她在我这里连肥皂泡都看不到,大概要心死。刚上大学的时候,我对自己说,不要恋爱,因为我的未来都还未知,又怎么能够承担别人的幸福。琳真的很好,至少我是有点喜欢她的,就那么一个让我有一点点喜欢的女生,我却没有抓住。如果生命可以重来一次,我一定不会让她从我身边溜走。她给我写信,说她有了男友,却并不开心,她生日的时候仍然想得到我的祝福。我静静地看着那些熟悉的文字,又静静地收起。

    我怕自己,怕控制不住的情绪。我是个恋旧情结很重的人,所以尽量让自己不去想她。一想到她,心就会痛,痛得世界灰暗。

    她曾送过我一张照片,漫画梦幻妖子里的人物。美丽的仙子体内存在着一个妖子,照片上的妖子和仙子一样地美,只是比仙子多了几分邪气。大概一个是爱,一个是怨。我常常觉得,每个人在这个世界上都有另一个分身。那么我的分身呢?是不是在很远很远的地方独自哭泣,所以我才不快乐?

    晶晶是我大二时认识的女生,人长得漂亮,且身在名校,有时会让我感到自卑,不过我们却成了无话不谈的好友。先前是有琳在,我不会让友情继续发展,后来我开始不相信爱情,我和她之间有了尴尬。

    晶晶说她心里一直有个喜欢的人。我就问:是谁啊?怎么没听你说起过?她说,说了也没用,又不可能在一起。

    心里翻江倒海,可是却装作没心没肺的样子。

    不是我不愿意给别人希望,是我怕给人太多的失望。长痛不如短痛,于人于己都算理智。

    最理智的还是学妹,远远地看着我,不靠近。当我心烦时找她陪,她便很快出现在我面前。有时竟想去拥抱她,可伸出的手骤然停住,失落地抽回来。她只是看着,不说话。

    我会带她和我的朋友们去校门外的小饭店去喝洒,她也会喝上一点,不一会嫩白的脸上泛出红晕,像是饰了红妆,美不胜收。聊一些无关于己的事,可她会认真地听。看起来,我们是一对和谐的恋人。曾经有个男生非常喜欢她,可是因为我那个男生放弃了,我也劝过她,这么好的男生别错过了。她半开玩笑地说那样的男生她还看不上。女生有时是很傻,傻到固执。我喜欢这种固执,但心里有内疚。

    好朋友也看不下去,他说,你应该给人家一个说法。

    我笑得冷。

    把一些话藏起,藏到心里;把一颗心藏起,藏到最底。多年以后,也许会后悔,她许该庆幸,而我现在只想在这似水年华里默默地飘流,浮萍一样地。偶尔会听到歌声。

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