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      曾经有一段时间,我的胃总是向我发出讨要食物的信号,那段时间,因为暗恋一个男同学却又无法向他表白,所以,干脆选择疯狂进食,以此来减缓内心堆积的痛苦,我开始不停地吃,荤的素的甜的咸的统统不拒,我甚至开始选择逃课,终日躲在家里沉醉于迷幻的爱情小说,把自己幻化成小说的女主角,和男主角开始演绎一场轰轰烈烈的爱情,直到,那个我暗恋着的男同学找上家门,恰巧长期在外工作的父母在家小住,我披散着头发一身邋遢地被妈妈唤到客厅与那个男生对视的刹那,我真是死的心都有了,恨不得当即就从地缝钻进去干脆死绝算了。

    那个男生用异样的眼光看着我,我当时左手拿着一袋子刚开封的巧克力糖,右手正拿着被我啃掉一小块儿的苏打饼,已经几天没洗脸了,似乎还有粘粘的东西沾在嘴角,睡衣随意套在身上,光着两只脚站在地板上,妈妈似乎已经习惯了我这个样子,她眼里的女儿怎样都会是她的宝贝,怎样都会是她的漂亮公主,可是,可是那个我暗恋着的男生,他的异样的目光里,似乎透着对我的鄙夷,或者是,厌恶。总之,就是很讨厌的那种表情杀掉了我所有的自尊,但是,很快,一种逆反的心态就浮出大脑,我努力地在他面前做出一个友好的微笑,并且,装作很不屑的样子问他,你来找我有事吗?去我房间,或者,等我换衣服,我们去外面谈。

    因为在他面前一味淑女惯了,虽然是装的,但似乎并没露过馅儿,他显然有点不太能接受我这种不屑,但是,很快,他就说要在外面等我,要和我谈点事情。他说完,迅速走出我家的门。

    我以最快的速度回卧室换了衣服,并且,迅速给自己的脸做了清洁和美化,在我手忙脚乱的同时,妈妈始终追在我的后面问他和我的关系,我只说是同学,妈妈坚决不信,她用近乎逼供的形式其实就是要我承认他是我的男朋友,但是,为了唯一的自尊我已经不能说出对他有好感,干脆就说,是他追我。

    其实,这个男生的形象就如他的名字一样,甚是不凡。他的个头其实并不高,只能算是中等,五官也不算帅,眼睛小小,还戴着眼睛,总之,就是完全一副十足的书生气质,很有内涵,很高深的那种感觉,他平时不善言谈,很孤傲的样子,因为他的学习很好,而且,善读古文,每次学校贴出关于全国性的文学比赛的信息,他都会参加,而且,会经常拿到大奖,但是,他行事低调,从来不参加学校的社团,也不接受任何赐予的职务,在我们中文系,甚至在全校很多同学的眼里,他是一个会经常被谈论到的人物,同学们都说他是一个高人,因为他姓沈,名为不凡,所以,我们中文系的同学就给他起了个日本名字叫甚是不凡。

    他显然已经在门外等的有些不耐烦,我梳洗完毕出家门的时候,他已经在楼道里的楼梯把栏上靠着默念“克己复礼为仁。一日克己复礼”了,见到我,他没有说话,自顾下楼,脸上的表情还很严肃。我懒散地跟在他的后面,故意跟他拉开50米的距离。

    其实,他并不是很讨女生喜欢的那种男生,很多女生说这样的人只能仰视而不适交往,但是,我却一直没改变对他的暗恋,甚至幻想过有一天会嫁给他。虽然,他对此,并不知情。

    我在50米之外的距离看他的背影,略瘦的身体被一件肥大的白色t-shirt罩住,下身的浅蓝色牛仔裤已经洗得发白,这样的形象其实在任何一所大学里都能见到,而且是,见了都不带多看一眼的。太多,已经看疲了。

    我跟在他的身后出了小区的门,我们一直走到中山路,一前一后,始终隔着50米的距离。

    我突然有种特殊的预感,我感觉他要对我说什么话,或者,像是要和我密谈某件事。

    一直到了体育场的大石柱子跟前,他才停下脚步,转过头看着我,略带一丝气愤。

    我要回老家了。你是不是很高兴?他的语气很故作平静。

    什么?回老家?为什么?我满脸的茫然。

    你应该知道其中的原因。他像是故意压着火气。

    我?我怎么会知道。我摆出满脸无辜。

    我不想过多解释什么,就是想在临走的时候见你一面。他似乎欲言又止。

    我很奇怪地看着这个我暗恋的男生从我身边走过,并且,离我越来越远,我甚至没有机会向他表白我的心声就在一连串的问号中结束了我们的关系。

    那是2002年,我大学的第一年。

    其实,这之前很早,我就已经懂得了男女之间所谓的爱情。

    这种早熟缘于我的家庭。我的妈妈是一个漂亮而要强的女人,但是,她并没做出什么惊天动地的大事,反而要在我爸爸的脸色下生存。我的爸爸是一个沉默内向的人,做事向来小心谨慎,所以,做了半辈子的企业到最后还只是仅够维持生活,他总说,衣食无忧就足够了。其实,我是后来才知道他在一家很大的企业有着股份,但是,从外表看来,我们的生活和十年前似乎没任何的区别,包括那个半死不活的小厂,我都认为早就该转手了,但是,我实际是低估了爸爸的能力,就像我一直不明白要强的妈妈为什么会对爸爸始终都是那么顺从一样,这个世间,我不能明白的东西太多,包括我暗恋的人为什么会突然离开。

    其实,我从爸妈的身上看到了人的复杂。

    我觉得我很小就已经开始学会了伪装。

    我有着其实我自己并不是很满意的五官,但是,这并不影响很多的男生喜欢我。

    我却似乎从来没有对自己同龄的男生产生过好感。8岁,我在三年级,喜欢上一个六年级的学生。但是,也仅是暗恋。我是从那年开始学会靠食物缓解暗恋的痛苦的。

    我的妈妈也是在那个时候发现我有着惊人的食量。她并不认为这是好事。在她眼里,女孩子从小就应该学会美化自己,并且,要懂得为美丽付出代价。

    但是,我食量的增加并没有让我因此成为一个丑陋的女孩儿。

    妈妈说这是遗传了她的基因。

    其实,从8岁一直到大学,似乎都是我在暗恋某个某个年长的师兄,而且,是从来没有... -->>

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